Rotorman's Blog

Gebrauchsanleitung für sensazionell
Gemutlichkeit unter finsterem Tann

anleitung

Auspack und freu! Es ist zum Verzweifeln: Viele Gebrauchs- und Aufbauanleitungen haben nur ein Ziel – den Käufer in den Wahnsinn zu treiben. Herzlichst Gluckwuensch!

Von Jürgen Heimann

Gebrauchsanweisungen sind immer wieder ein Quell großer Freude. Nicht nur für doppelte Linkshänder. Selbst versierte Handwerker stoßen da schnell an die Grenzen ihrer Erkenntnis- und Leidensfähigkeit. Anstatt die Funktionsweise und den Zusammenbau des erworbenen Produktes zu erklären, weisen uns die kleinen Büchlein und Faltblätter den direkten Weg nach Absurdistan: „Während Sie Steckbuchse A ein wenig in Richtung A drücken, drücken Sie Buchse A kräftig in Richtung B, bis Sie hören kräftiges Klack in der linker und rechter Scharnier“. Jeder, der schon mal versucht hat, gemäß „Beipackzettel“ ein in handliche Einzelteil-Happen zerlegtes und verpacktes Schuhregal aus dem Baumarkt zusammen zu schustern, weiß: Dieser Wahnsinn hat Methode. Er dient nur einem Ziel: den gemeinen Hobby-und Freizeitbastler in den selbigen zu treiben.  

Wir sind umzingelt von Sprachmüllmännern, lallenden Wort-Terroristen und grummelnden Orthografie-Psychopathen. Insofern stimmt es doch, dass die schönsten und aberwitzigsten Geschichten das Leben selbst schreibt, bzw. jene, die für die Inhalte von Aufbauanleitungen, Gebrauchsanweisungen und Warnhinweisen verantwortlich sind. Ein ganz großes Themenfeld. Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und bekotzen Sie Ihren Arzt und/oder Apotheker!

Das ist eine weltweite Verschwörung, ein Kartell der und des Absurden. Und das lauert zwischen jedem Wort und jeder Zeile der mal mehr, mal weniger opulent ausfallenden „Handbücher“. Gut, Ikea hat sein System inzwischen weitestgehend umgestellt, von Wörtern, die, wahllos und nach dem Zufallsprinzip aneinandergereiht, meist sowieso wenig oder keinen Sinn ergaben, auf Piktogramme. Aber das macht die Situation auch nicht besser und verlagert das Problem nur auf eine zusätzliche zweite Ebene, die der Analphabeten und Legastheniker. Chancengleichheit für alle!

gebrauchsanweisungen

Eigentlich ist es doch ganz einfach: “Makst Du Schraube in Loch. Wenn passt, dann gut”!

Wenn man nicht gerade zu den unmittelbar Betroffenen und somit Opfern gehört, die sich mit derlei Erklärungsirrsinn herumschlagen müssen, aus der Distanz betrachtet gibt es nichts Amüsanteres und Lustigeres als eben solche Leitfäden. Die stellen vom Unterhaltungswert her gesehen mit ihrer (unfreiwilligen) Komik und Schwarz auf Weiß fixierten Realsatire selbst hochdekorierte Comedypreisträger und gestandene Kabarettisten locker in den Schatten. Während letztere Wochen und Monate an ihren Programmen feilen, tropft es den Urhebern solcher und ähnlicher Gebrauchs-Ratgeber nur so aus den Federn. Sie zu lesen bedeutet, die Sonne zwischen den trüben Wolken der Wehmut hindurch scheinen und sich lächelnd auf den sanft kräuselnden Wellen des Stilblüten-Meeres treiben zu lassen. Man braucht gar nicht lange angeln, um solche Perlen aus den Fluten zu fischen.

Software mit maximum Biegsamkeit

Da wird geradebrecht, dass die deutsche Sprache kracht: „Die Innerseite ist definniert, so dass System software gibt maximum biegsamkeit im verbergten stimmten Tatstaturwirkung“. Alles klar? Dem Ingeniör ist schließlich nix zu schwör! Ob die überwiegend global operierenden Hersteller so unterschiedlicher Produkte wie Weihnachtsbeleuchtungen, Taschenrechnern oder Batterie betriebener, singender Hängeregale nur am Übersetzungsprogramm gespart oder ihre technischen Redakteure an irgendwelchen exotischen Wurzeln gelutscht bzw. unter dem Einfluss alkoholisierender Substanzen gestanden haben („Ich trinke selten, dann aber häufig und viel“), bleibt sich im Ergebnis völlig wurscht. Entscheidend ist, was hinten herauskommt, hat weiland ja schon „Birne“, unser dicker und inzwischen seniler Saumagen- und Bimbes-Pfälzer, messerscharf erkannt.

Aus der Gebrauchsanweisung für ein Mobiltelefon: „Stellen Sie die Gerte des Singweisen Griffers Zur EINSTELLUNG. Eine nette Singweise wird verbeugen den anderen Teil auf den Telephon von hörender Ihrer“. Aber selbst beim Zusammenbau eines simplen hölzernen Blumenschemels sollte man umsichtig vorgehen:  “Wenn Sie genug Tornado-Leim bestreicht haben drücken Sie fest das Bein F1 ganz sofort neben dem Klotz 1 in das Loch 1 auf der Traversplatte. Sonst verschwindet die Stabilität vom Blumenstuhl und die Traversplatte bricht bei viel Gewicht”. Dagegen war der Uralt-Nippel von Supernase Krüger-Mike, den man lediglich durch die Lasche ziehen brauchte, ja noch vergleichsweise harmlos und jugendfrei.

Erfolg bei anderes Gesleckt unter finsterem Tann

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Oft ist es am besten, man schwingt gleich den großen Hammer. Und sollte mal was schief gehen: „Wenn Störung zählen 2 Yahr Garanty und Expert bei Dein Shop free of Charge Reparieren gehen”. Wie beruhigend.

Der Klassiker unter diesen und ähnlich inhaltsschweren Brüllern kommt aus Fernost. Er zeigt zugleich in rührender Infantilität, wie sich (einige) Japaner offenbar deutsche Weihnachten vorstellen. Und bald ist es ja wieder so weit. Ihr Kinderlein kommet! Es geht um einen beleuchteten Christfestanstecker: „Auspack und freu! Herzlichst Gluckwuensch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fuer Illumination. Mit sensazionell Modell GWK 90191 Sie bekommen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Gesleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange. Zu erreischen Gluckseligkeit unter finsterem Tann“. Oh Du Fröhliche!!!!!

Mindestens in der gleichen (Champions-)Liga der technischen Stummelsprach-Artisten spielen da die Kollegen der Südkorea-Fraktion mit ihrer „Bedynungsanleitung für fortgeschrittenes Eingabegerätschaft“: „Auf keines Falles das fortschrittliche Eingabegerät unter das Wasser benutzten. Dies kann unwiederbringliches Verluste desselben führen und tiefe Beschadigungen körperlich hervorrufen“. (Gut zu wissen!) „Sicheres Lagern an tieffliegenden oder hochliegenden Teilen des Behausung (Keller, Dachstubes) kann langjährige Unbeschädigung gefährden“. Na bitte. Spätestens an dieser Stelle beginnt der Hamster zu humpeln.

Aber es geht noch weiter: „Fortschrittliches Eingabegerät ist gerüstet mit hochleuchtendes Diode. Niemals in dieses Schauen, weil blind zu befürchten kann. Unverdinglich Arzt besuchen, wenn so ist gewesen“. Ich weiß zwar nicht, um welche Eingabegerätschaft es sich hier genau handelt, aber das Ding scheint mir wirklich ziemlich gefährlich zu sein, zumal: „An Feiertagen zu benutzen ist abhängig von gegeben Erlaubnis Gesetzes Gebers. Ungelaubte Benutzung an diese Tagen des Feiers kann Verhaft zu Grunde sein“. Uff!

Kannitverstan als erste Fremdsprache

Überhaupt sind unsere koreanischen Freunde sehr einfallsreich, wenn es darum geht, die fachgerechte Handhabung eines komplexen Gerätes anschaulich zu erklären. Da nimmt das unbefleckte Verhängnis sehr schnell seinen Lauf. Aus der Anleitung für ein Feuerzeug: „Während Operation, Windbeweis Flamme ist versagt, wenn der Schalter Presse hinunter ist, folgen Sie durch normale Flamme, wenn der Schalter frei-gelasse ist“. Der Autor dieser Zeilen ist übrigens mehrsprachig aufgewachsen. Seine erste Fremdsprache war Kannitverstan.

“Schaue Bilt und gucke ob gut ist“

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Wir installieren ein neues Dusch-Set mit Überkopfbrause. Nix leichter als das. „Wenn nix passt, dann nimmt Wand und schraube fest“!

Nicht viel falsch machen kann man/frau auch, sofern er/sie sich strikt an die Tipps für das Anbringen eines Küchenhängeregals mit zwei Brettern hält. Das Produkt stammt aus einem bekannten Möbelmarkt (nicht IKEA): „Du habe Bretter und Schrauben. Makst Du Schraube in Loch. Wenn passt, dann gut. Wenn nix passt, dann nimmt Wand und schraube fest. Schaue Bilt und gucke, ob gut ist“. Jesses Maria! Da wird doch auf den ersten Blick klar, wo der Frost die Locken hat! Noch ein Beispiel gefällig? Aus der Gebrauchsanleitung für ein Knicklicht: „Nehmen das Produkt aus der VerPacking aus. Biegen einmal, dann das Rohr schwenken. Dann stecken die Licht-stock in den Ring-Joint und Den Laterne-Form machen“. Aber Vorsicht, das Ding ist nicht ganz ohne: „Die Fluessigkeit inner des Rohrs ist giftlos und unbrennbar, aber sie kann in Moebels und Kleidung stehenbleiben. Bei Haut-oder Augenkontakt kann man kurze ungemuetliche Gefuehl sich fuehlen!“ War doch klar, das da irgendein ein Haken an der Sache ist…..Dagegen galt Biblis A als ein Hort der Sicherheit!

Sicherheit geht über alles

Überhaupt legen die Hersteller solcher und ähnlicher komplexer Apparaturen Wert darauf, dass den Nutzern durch unbedachte Handhabung kein Schaden entsteht. Die Produkte genügen außerdem höchsten Standards der Unfallverhütung. Insofern durften sich auch die Käufer eines aus Korea importierten Heizlüfters auf der sicheren Seite wissen: “Sicherheit ist gross Gerät LX 4300 bei Sicherheit und sicher. All LX 4300 prüft in Fabrik und ist Sicherheit blog die hat Gerät und Connector. Dafür uns Garanty und Sie sicher!” Na bitte! Da kann einem ja wirklich nix passieren. Allerdings sollte man auch den folgenden Rat beherzigen: “Wenn Du nicht Expert Electric Gerät Du so bleiben und nicht open machen”. Andernfalls droht Ungemach: “Wenn nach open Fehler join and move uncorrectly mehr Gefahr und Angst Heiss und Electric – Shock”. Oweia! Andererseits gibt es aber weitgehende Garantieleistungen: “Wenn Störung zählen 2 Yahr Garanty und Expert bei Dein Shop free of Charge Reparieren gehen”

Piranhas im Klospülkasten

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Nicht selten haben die Handbücher den Umfang eines Romans. Polyglott aufgewachsene Linkshänder sind da klar im Vorteil. Und wenn es wirklichauch eine deutsche Übersetzung gibt, liest sich das so: “Wenn Du nicht Expert Electric Gerät Du so bleiben und nicht open machen”.

In der Betriebsanleitung für ein Mini-Aquarium mit künstlichen Fischen stand folgendes zu lesen: „Fallen den Fisch in das Wasser. Lebensunterhalt aus direkter Sonne leuchtet. Wichtig: Falls Fisch schweben in Ecke in einer Gruppe beginnt, ersetzen Batterie und Zug fischt unter Benutzung Pinzetten“. Da halte ich mir doch lieber einen echten Piranha im Klospülkasten! Immerhin sind die Hersteller solcher unverzichtbarer Produkte umweltbewusst: “Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald.”

Aber wir Deutschen wären nicht wir, würden wir diese Spielwiese allein den Literaten aus anderen Ländern überlassen. Auch der teutonische Ingenieur kann es beim Formulieren einer Gebrauchsanweisung richtig klirren und krachen lassen: „Die Telefonaufnahme erfolgt, wenn das Gerät durch den Lautsprecherregler 9 eingeschaltet wurde, der Schnellsucher 15 nach links in die Anfangsstellung oder Diktatfolie bewegt wird und der Schalter 6 auf Telefon umgeschaltet wird. Selbstverständlich muss zuvor eine Diktatfolie eingelegt werden“. Noch Fragen? Auspack und freu!

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